Опасность стресса в современном мире беспокоит, пожалуй, всех людей. Важно еще на начальном этапе осознать, что пришло время менять что-то в своей жизни. Быть может надо больше времени уделять себе и своим желаниям? Или же нужно найти занятие по душе, благодаря которому можно скрасить свое время. В любом случаи со стрессом надо бороться.

Острый стресс:

Если ситуация очень резко изменилась, и в худшую сторону, может развиться острый стресс. В таком случае первое, о чём надо позаботиться, собрать в кулак всю свою волю и скомандовать себе “СТОП!”. Далее надо использовать противострессовые заготовки (инструменты снятия стресса, которые были усвоены заранее).

Противострессовое дыхание. Медленно выполняйте глубокий вдох через нос. На пике вдоха на мгновение задержите дыхание, после чего сделайте выдох как можно медленнее. Это успокаивающее дыхание. Постарайтесь представить себе, что с каждым глубоким вдохом и продолжительным выдохом вы частично избавляетесь от стрессового напряжения.

Инвентаризация. Оглянитесь вокруг и внимательно осмотрите помещение, в котором вы находитесь. Обращайте внимание на мельчайшие детали, даже если вы их хорошо знаете. Медленно, не торопясь, мысленно переберите все предметы один за другим в определённой последовательности. Постарайтесь полностью сосредоточиться на этой “инвентаризации”. Говорите мысленно самому себе ”коричневый письменный стол, белые занавески, красная ваза для цветов” и т. д. Сосредоточившись на каждом отдельном предмете, вы отвлечётесь от внутреннего стрессового напряжения, направляя своё внимание на рациональное восприятие окружающей обстановки.

Смена обстановки. Если позволяют обстоятельства, покиньте помещение, в котором у вас возник острый стресс. Перейдите в другое, где никого нет, или выйдите на улицу, где сможете остаться наедине со своими мыслями. Разберите мысленно это помещение (если вы вышли на улицу, то окружающие дома, природу) по составляющим, как в способе "Инвентаризация".

Упражнения, помогающие при стрессовых ситуациях.

Методов борьбы со стрессом существует множество. Но основу любого из них составляет расслабление – полная противоположность стрессу. Расслабления можно достигнуть с помощью мышечной релаксации, дыхательных упражнений, медитаций для расслабления сознания. Существенную помощь в этом деле оказывает также музыкотерапия, ароматерапия, терапия цвета.

Обучиться желанному состоянию «анти-стресс» вполне можно самостоятельно, выполняя несложные упражнения, большинство из которых можно делать даже на рабочем месте, а остальные – в домашних условиях. 

Упражнение «Сундук». Представьте, что внутри Вас, в области солнечного сплетения, находится большой сундук. Мысленно сложите в него все свои обиды, тревоги, печали. Резко выдохните, представляя, что Ваш сундук отправляется в межгалактический полет к звездам. Можете даже дать ему какое-то мысленное напутствие, вроде «в черную дыру, на переработку». Выдыхайте столько раз, сколько требуется, чтобы Вы полностью очистились от негатива. 

Упражнение «Ну и что». Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите самую тревожную Вашу проблему. Допустим, Вы плохо выполнили отчет на работе. После чего задайте себе вопрос «Ну и что?». Запишите первый ответ, который пришел в голову, например «меня уволят с работы». Повторно задайте себе тот же вопрос «Ну и что?», и запишите новый ответ, например «я останусь без денег». Продолжайте до тех пор, пока Ваши страхи не будут полностью выписаны. К концу упражнения Вы почувствуете легкость, веселье, прежняя проблема не будет уже казаться такой ужасной.

Упражнение «Воздушный шар». Представьте себе, что Вы – большой воздушный шар, который медленно надувают. На длинном, глубоком вдохе поднимите руки, и полностью напрягите все мышцы тела на несколько секунд. Затем представьте, что в шаре образовалась маленькая дырочка, из которой постепенно выходит воздух. На выдохе, начните постепенно «сдуваться», понемногу расслабляя все мышцы. Заканчиваем упражнение состоянием полного расслабления.

ВАЖНЫЕ АКУПУНКТУРНЫЕ ТОЧКИ ДЛЯ САМООЗДОРОВЛЕНИЯ ПРИ СТРЕСОВЫХ СИТУАЦИЯХ. 

1. Есливы согнете пальцы в кулак, то промежуток между 3 и 4 пальцами указывает на эту точку. Точка имеет седативное значение, особенно при стрессовых состояниях, при повышенном артериальном давлении, можно использовать при стрессе. 

2. На рисунке показана точка шао-чун, "маленькая точка атаки" (меридиан сердца) находится у края мизинца, на границе с ногтем. Воздействие на эту точку показано при нарушениях сердечного ритма, особенно при тахикардии (сильном сердцебиении).

3. Показаны крайне важные точки. Точка хэ-гу, "закрытая долина" (меридиан толстой кишки) известна многим. Она расположена в промежутке между 1 и 2 пальцами кисти, в углублении. Попрбуйте помассировать ее глубоким нажатием. Вы почувствуете распирание, отдающее по всему предплечью.Это очень важная точка является, как и точка цзу-сань-ли, общеукрепляющей. Используется при неврозах, при мигрени, при болезнях носоглотки, при бессонице, при шуме в ушах. 

4. Точка шэнь-мэнь,"божественные ворота" (меридиан сердца) - важнейшая точка, находится в складке луче-запястного сустава, ближе к внутреннему краю. Согните кисть и вы уведите эту складку. Точка шэнь-мэнь основная точка при нарушениях сердечного ритма, при неврозах, при бессонице. Массируйте эту точку несколько раз в день.

Если возникает конфликт, то важно помнить:

1. Два разгоряченных человека никогда не придут к согласию. Не впадайте в гнев, постарайтесь успокоиться, выдержите паузу.

2. Иногда целесообразно привлечь стороннего наблюдателя. Не оставайтесь наедине со своим конфликтом. Даже простой рассказ о том что вас мучает принесет вам огромное облегчение.

3. Прислушивайтесь к мнению оппонента.

4. И помните, конфликт этот тот же стресс, не затягивайте его, чем быстрей он разрешится, тем быстрее отступят ваши переживания

Правила поведения в конфликтной ситуации

1. Правило справедливого отношения к инициатору конфликта.

Первое правило поведения в конфликте – справедливое, непредвзятое отношение к инициатору конфликта. Всякий межличностный конфликт начинается с того, что появляется человек чем-то недовольный - это инициатор конфликта. Он выступает с требованиями, претензиями, обидами и ждет, что партнер прислушается к нему и изменит свое поведение. Для того, чтобы конфликт с первого же шага не пошел по «кривому пути», нужно справедливо и, главное, терпеливо отнестись к инициатору столкновения: сразу же «с порога» не осуждать, не отмахиваться, не бранить, но внимательно и доброжелательно его выслушать.

2. Правило: не расширяй предмет ссоры.

Второе правило поведения в конфликте – выявить предмет конфликта и не расширять его. Под предметом конфликта понимается причина недовольства: что конкретно не устраивает, что не нравится в поведении другого? Это правило должен соблюдать инициатор конфликта. Он должен отчетливо и ясно сформулировать, прежде всего для себя, что его не устраивает и раздражает в другом.

3.Правило позитивной формулировки острой ситуации

Третье правило поведения в конфликте – формулировка позитивного решения острой ситуации. Во-первых, мысленно взвесить все за и против в выдвигаемом обвинении; во-вторых, рассчитать возможные последствия конфликта для взаимоотношений; в-третьих, самому подумать за обвиняемого о предпочитаемом им варианте исхода конфликта. Все вместе это может снизить потенциал негативной напряженности инициатора, расширить его представление о предмете конфликта и его целесообразности, ощутить себя в роли обвиняемого.

4. Правило эмоциональной выдержки

Четвертое правило поведения в конфликте касается эмоционального типа поведения спора. Нередко конфликтующие партнеры в состоянии верно определить предмет конфликта, справедливо отнестись к праву инициатора, высказать свои требования, наметить исходы конфликта, но весь тон разговора сводит на нет эти достижения. Самое обязательное условие спора, столкновения – максимально возможно спокойный и ровный тон высказываний, точность и продуманность слов. Нужно говорить так, чтобы в голосе и словах не было даже намека на раздражения, гнев, упрек.

5. Правило обезличенного спора

Пятое, и самое главное правило состоит в том, что Вы должны избегать личных конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности.

 Взаимоотношение с пожилыми родителями

Повзрослевшие дети -это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы старше - тем серьезней конфликт поколений.

Основные проблемы пожилых родителей и повзрослевших детей:

- У пожилых родителей в силу возраста возникает раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

- Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.

- Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети - единственная опора и надежда. Не говоря уже о том, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками - главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

- Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.

- Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать - на детей.

- Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.

- Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны  советы пожилых людей, их критика и воспитательный процесс. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это вмешательство в личную жизнь.

- Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо от того, как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая всех в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные воспитательные схемы.

- Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.

- Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не игра на их чувствах, чтобы завоевать себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание - заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей - естественно.

- Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Сохранить хорошие отношения со своими родными иногда не просто, но возможно. Самое главное не забывать, что это самые близкие для Вас люди. А снизить вероятность конфликта Вам помогут некоторые правила:

- Подумайте о маленьких семейных традициях - например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

- Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.

- Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же - они это заслужили.

- Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо надо ли купить необходимые продукты, помочь с мытьем окон или с починкой крана.

- Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. 

- Не эксплуатируйте своих родителей - «ты - бабушка, значит твоя задача - сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь - они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» - это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка - всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят, напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

- Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.

- Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.

- Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

- Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой.Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы - с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь - чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.